ღვთის შეხება

ღმერთის შეხება

ხუთი წლის განმავლობაში არავინ მეხებოდა. არავინ. არა სული. არა ჩემი ცოლი. ჩემი შვილი არა. ჩემი მეგობრები არა. არავინ მეხებოდა. Შენ დამინახე. მელაპარაკებოდნენ, მათ ხმაში ვგრძნობდი სიყვარულს. მის თვალებში შეშფოთება დავინახე. მაგრამ მის შეხებას არ ვგრძნობდი. სანატრელი ვიყავი ყველასათვის საერთო. ხელჩასაჭიდი. გულიანი ჩახუტება. მხარზე ხელი მიკრავს, რომ ყურადღება მიმეპყრო. ტუჩებზე კოცნა. ასეთი წუთები აღარ არსებობდა ჩემს სამყაროში. არავინ შემომცქეროდა. რას მივცემდი, თუ ვინმე შემომეჯახებოდა, ხალხში ძლივს მივაღწევდი წინსვლას, მხარი რომ მეფერებოდა. მაგრამ ეს ხუთი წლის შემდეგ არ მომხდარა. სხვაგვარად როგორ შეიძლება? ქუჩაში არ გამიშვეს. რაბინებიც კი მომიშორეს თავი. სინაგოგაში არ შემიშვეს. საკუთარ სახლში არც კი მივესალმე.

ერთი წლის განმავლობაში, მოსავლის აღების პერიოდში, ისეთი შთაბეჭდილება დამრჩა, რომ ნამგალი არ შემეძლო, სხვა ძალით შემეძლო. ჩემი თითის თითები დაბნეული ჩანდა. მცირე დროში კიდევ შემეძლო ნამგლის დაჭერა, მაგრამ ძლივს ვგრძნობდი ამას. აღარ ვიგრძენი არაფერი ძირითადი ოპერაციული საათების ბოლოს. ნამგალი, რომელსაც ნამგალი ეჭირა, ისევე შეიძლებოდა ყოფილიყო ვიღაცის ეკუთვნოდა - ამის შეგრძნება საერთოდ არ მქონდა. მე არ მითქვამს არაფერი ჩემი მეუღლე, მაგრამ ვიცი, რომ მას რაღაც ეჭვი ეპარებოდა. როგორ შეიძლებოდა სხვაგვარად ყოფილიყო? ჩემი სხეული ყოველთვის ზეწოლას ვაგრძელებდი, დაჭრილი ფრინველის მსგავსად. ერთ ნაშუადღევს ხელები წყლის აუზში დავიხარე, რადგან მინდოდა სახე გამეწმინდა. წყალი წითელი გახდა. თითი გამიბრაზდა, თანაც საკმაოდ ძალადობრივად. არც კი ვიცოდი, რომ მტკივა. როგორ მოვიცილე თავი? დანით? ჩემი ხელი მკვეთრი მეტალის დანაზე იყო? სავარაუდოდ, მაგრამ ვერაფერს ვგრძნობდი. შენს ტანსაცმელზეც არის, ჩემი ცოლი რბილად ჩურჩულებდა. ის ჩემს უკან იყო. სანამ მას ვუყურებდი, ტანზე სისხლიან წითელ ლაქებს ვუყურებდი. დიდხანს ვიდექი აუზზე და ვუყურებდი ჩემს ხელს. რატომღაც ვიცოდი, რომ ჩემი ცხოვრება სამუდამოდ შეიცვალა. მე შენთან უნდა წავიდე მღვდელთან? არა, ამოიოხრა. მარტო მივდივარ. მივტრიალდი და მის თვალებში ცრემლი დავინახე. ჩვენი სამი წლის ქალიშვილი მის გვერდით იდგა. დავმშვიდდი, მის სახეზე შევცქეროდი და ჩუმად ვაკოცე ლოყაზე. რისი თქმაც შემეძლო? იქ ვიდექი და ისევ ჩემს მეუღლეს ვუყურებდი. მან მხარზე ხელი მომხვია და ჯანსაღი ხელით შევეხე. ეს იქნებოდა ჩვენი ბოლო შეხება.

მღვდელი არ მომხდარა. მან ჩემს ხელს დახედა, რომელიც ახლა ლოგინში იყო გახვეული. მან შემომხედა ჩემს სახეს, რომელიც ახლა ტკივილებით მუქი იყო. მე არ განაწყენებულა ის, რაც მან მითხრა. მან მხოლოდ მისი მითითებები დაიცვა. მან პირი მოიფარა, ხელი ჩამოართვა, პალმა წინ მიიწია. შენ უწმინდური ხარ, მითხრა მან. ამ ერთი განცხადებით, მე დავკარგე ოჯახი, მეურნეობა, ჩემი მომავალი, ჩემი მეგობრები. ჩემი მეუღლე ქალაქის ჭიშკართან მომივიდა, პური და მონეტები გამოუყო. მან არაფერი თქვა. რამდენიმე მეგობარი იყო შეკრებილი. მის თვალებში პირველად დავინახე ის, რაც მას შემდეგ ყველა თვალში მინახავს: საშინელი სამწუხაროა. როდესაც ნაბიჯი გადავდგი, ისინი უკან დაიხიეს. მათი ავადმყოფობა ჩემი ავადმყოფობისგან უფრო დიდი იყო ვიდრე მათი გულისტკივილი - ასე რომ, ისინი გადადგნენ, როგორც ყველა დანარჩენი, რაც მას შემდეგ ვნახე. რამდენს უარვყოფდი მათ, ვინც დამინახა. ხუთი წლის კეთროვანმა ხელმა დეფორმირება მოახდინა. თითების თითები აკლდა და ასევე ყურის და ჩემი ცხვირის ნაწილები. როდესაც ვნახე ისინი, მამებმა მიაღწიეს შვილებს. დედებმა სახე მოიფარეს. ბავშვებმა მიანიშნეს და შემომხედა. ტანზე პირსაწმენდები ვერ მალავდნენ ჭრილობებს. და სახეზე შარფს ვერ მალავდა სიბრაზის თვალებში. ამის დამალვა არც მიცდია. რამდენი ღამე დავხურე ჩემი დაპატარავებული მუშტი ჩუმად ცის წინააღმდეგ. რა გავაკეთე ამის მისაღებად? მაგრამ პასუხი არასოდეს მოვიდა. ზოგი ფიქრობს, რომ მე ვცოდა. სხვები თვლიან, რომ ჩემმა მშობლებმა შესცოდა. მხოლოდ ის ვიცი, რომ ყველაფერი მქონდა საკმარისი, კოლონიაში ძილისგან, ცუდი სუნიდან. იმ წყეული ზარი მქონდა საკმარისი, რომელიც კისერზე უნდა მომეკვეთა, რომ ხალხს გავაფრთხილო ჩემი ყოფნის შესახებ. თითქოს მჭირდებოდა. ერთი გამომეტყველება საკმარისი აღმოჩნდა და ზარები დაიწყო: უწმინდეს! უწმინდური! უწმინდური!

რამდენიმე კვირის წინ მე გაბედა ქუჩაში ჩემი სოფელში გასვლა. სოფელში შესვლის სურვილი არ მქონდა. მე უბრალოდ მინდოდა კიდევ ერთი შევხედოთ ჩემს სფეროებში. შეხედე ჩემს სახლს შორიდან. და შესაძლოა შანსი ვხედავ ჩემი მეუღლის სახე. მე ვერ ვხედავ მას. მაგრამ მე ვნახე ზოგიერთი ბავშვები თამაშობენ მინდორში. მე დამალა ხის უკან და ვუყურე, რადგან ისინი ხიბლავდნენ და გადახტა. მათი სახეები იმდენად მხიარული იყო და მათი სიცილი იმდენად გადამდები, რომ მომენტში რაღაც მომენტში მე აღარ ვიყავი კეთროვანი. მე ვიყავი ფერმერი. მე მამა ვიყო. მე ვიყავი კაცი. ბედნიერებით მომაკვდავი, ხის უკან გამოვედი და უკან დავბრუნდი, ღრმა სუნთქვა მომიწია ... და დაინახეს მე. მათ დაინახეს, რომ შემეძლო გავიტანო. ისინი ყვიროდნენ, გაიქცნენ. ერთი, თუმცა, უკან ჩამოყალიბდა სხვები. ერთი შეჩერდა და ჩემი მიმართულებით ჩანდა. მე ვერ ვიტყვი დარწმუნებული, მაგრამ მე ვფიქრობ, დიახ, მე ვფიქრობ, რომ ეს იყო ჩემი ქალიშვილი. მე ვფიქრობ, რომ იგი მამას ეძებდა.

ეს სახე მომიყვანე ნაბიჯი მე დღეს. რა თქმა უნდა, ეს იყო უგუნური. რა თქმა უნდა, ეს იყო სარისკო. მაგრამ რა უნდა დავკარგო? ის ღვთის ძეს უწოდებს. ან ის მოისმენს ჩემს საჩივრებს და მოკლავს ან უპასუხებ ჩემს თხოვნას და მომისმენენ. ეს იყო ჩემი აზრები. ჩამოვედი მას, როგორც რთული ადამიანი. არ რწმენა გადამიყვანეს, მაგრამ სასოწარკვეთილი რისხვა. ღმერთმა წარმოშვა ეს უბედურება ჩემს სხეულზე და ის შეუნარჩუნებდა ან დამენახავდა ჩემს სიცოცხლეს.
მაგრამ მე დავინახე და როცა დავინახე, მე შეიცვალა. მე შემიძლია მხოლოდ ვთქვა, რომ დილით იუდეაში ხანდახან ძალიან სუფთა და მზის ამდენად დიდებულია, რომ არც წარსულის სითბოს და არც წარსულის ტკივილების შესახებ ფიქრობს. როცა სახეზე ვუყურებდი, თითქოს იუდეაში დილა ვნახე. მანამდე არაფერი თქვა, ვიცოდი, რომ ჩემთან გრძნობდა. რატომღაც მე ვიცოდი, რომ მან სძულდა დაავადება ისევე როგორც მე - არა, უფრო მეტად, ვიდრე მე. ჩემი აღშფოთება გახდა ნდობა, ჩემი რისხვა იმედი.

კლდის მიღმა დამალული, ვუყურე მას მთაზე დაცემის. უზარმაზარი ხალხი მოჰყვა. მე ველოდი, სანამ ის ჩემგან რამდენიმე ნაბიჯით იყო დაშორებული, შემდეგ მე გადავდექი. ოსტატი! მან შეჩერდა და დაათვალიერა ჩემი მიმართულება, ისევე როგორც უამრავი ადამიანი. ხალხმა შიშით შეიპყრო. ყველამ სახე დააფარა მისი მკლავით. ბავშვებმა მშობლები დაიფარეს. "უწმინდურება!" დაუყვირა ვიღაცამ. არ შემიძლია მათზე გაბრაზებული. მე ფეხით სიკვდილი ვიყავი. მაგრამ ძლივს მესმოდა მისი. ძლივს ვნახე იგი. მანამდე ათასჯერ მინახავს მისი პანიკა. მისი თანაგრძნობა არასდროს მინახავს. ყველამ თანამდებობა დატოვა მის გარდა. ის ჩემთან წამოვიდა. მე არ გადავიტანე.

მე უბრალოდ ვუთხარი, უფალო, თუ გინდა, გამაჯანსაღებ. ის რომ ერთი სიტყვით გამეკეთებინა, აღფრთოვანებული ვიქნებოდი. მაგრამ ის უბრალოდ არ მელაპარაკებოდა. ეს მისთვის საკმარისი არ აღმოჩნდა. ის უფრო ახლოს მომივიდა. მან შემეხო. "Მე მინდა!" მისი სიტყვები ისეთივე შეყვარებული იყო, როგორც შეხება. Იყოს ჯანმრთელი! ძალა სხეულში წყალსავით მიედინებოდა გაჩეჩილ მინდორში. იმავე წამს სითბო ვიგრძენი იქ, სადაც დაბუჟება იყო. გამწარებულ სხეულში ძალა ვიგრძენი. ზურგი გავისწორე და თავი ასწია. ახლა მისკენ ვიყურებოდი, თვალებში მიყურებდა. მან გაიღიმა. მან ჩემი ხელები ხელებში მოიქცია და ისე ახლოს მიიზიდა, რომ მისი თბილი სუნთქვა ვიგრძენი და თვალებში ცრემლი დავინახე. დარწმუნდით, რომ არავისთვის არაფერი უთხრათ, მაგრამ წადით მღვდელთან, დაადასტურა ის განკურნება და გააკეთა მსხვერპლი, რაც მოსემ დაწერა. მინდა, პასუხისმგებლობამ იცოდეს, რომ კანონს სერიოზულად ვუყურებ. ახლა მივდივარ მღვდლისკენ. თავს ვაჩვენებ და ჩავეხუტები. ჩემს ცოლს ვაჩვენებ და ჩავეხუტები. ჩემს ქალიშვილს ხელში ავიყვან. და არასდროს დამავიწყდება ის, ვინც გაბედა ჩემთან შეხება. მას შეეძლო ერთი სიტყვით გამეკეთებინა. მაგრამ მას მხოლოდ ჩემი განკურნება არ სურდა. მას სურდა პატივი მიმეგო, მიმეღო ღირებულება, წამეყვანა მასთან საზოგადოებაში. წარმოიდგინეთ არა ადამიანის შეხების ღირსი, არამედ ღვთის შეხების ღირსი.

Max Lucado (Wenn Gott Dein Leben verändert!)